Cada pareja tiene esas peleas repetidas, esos argumentos que creemos que están resueltos pero en realidad no lo están. Siempre reaparece la misma pelea. Cualquiera que haya estado en o cerca de una pareja en algún momento de su vida sabe que esa pareja ha peleado y probablemente peleará nuevamente. Y pocas cosas son más frustrantes que volver a tener la misma pelea con tu pareja o familia.

“Todos lo hacemos”, dice la Dra. Margaret Rutherford, psicóloga clínica y autora de Perfectly Hidden Depression. “Alboroto, disputa, disputa. Y normalmente lo hacemos con las personas que más amamos, literalmente. Es casi como si estuvieras siguiendo un guion. Dices las mismas cosas que dijiste la última vez que discutiste. Sabes cuánto durará la pelea, quién se quejará de qué y quién hará qué cuando termine”.

Una encuesta encontró que casi la mitad de las parejas casadas creen que pelear una vez por semana “ayuda a mantener abiertas las líneas de comunicación” – Lo cual no suena en lo absoluto saludable. Otros estudios han sugerido que lo que importa no es si peleas o no, sino cómo peleas. Entonces un hecho es de que las pelas van a pasar pero, las parejas que pueden resolver los conflictos cotidianos son más estables. Parejas que tienen menores posibilidades de separarse.

Pero, ¿qué pasa si nunca resuelves ese conflicto? Si vuelves a tener la misma discusión. ¿Cómo pueden las parejas romper el ciclo de discutir sobre las mismas cosas una y otra vez? Se trata de evitar los malos hábitos y buscar la verdadera razón de fondo de la discusión. Aquí, según la Dr. Rutherford, hay algunos consejos sobre cómo dejar de discutir en bucle.

Composite: Christophe Gowans/The Guardian

1. Deja de acumular resentimiento

Muchos argumentos recurrentes comienzan porque las personas tienden a mostrarse adversos ante los conflictos, dice la Dra. Rutherford. “Nos han enseñado que la ira es algo malo”, dice ella. Entonces, muchas veces solo pensamos ‘Eso no es gran cosa’ o ‘Eso me irritó o me frustró’. Y simplemente no dices nada. Gradualmente, con el tiempo, las cosas se acumulan”. Es importante luchar contra esos instintos y plantear los problemas a medida que ocurren. No, esto no significa comenzar a buscar peleas, significa decir ‘Oye, solo para que sepas’, X me molestó por Y, así que te lo agradecería. si tuvieras Z.”  Lo que nos trae a otro punto; Si, todos debemos saber cuándo y dónde plantear los problemas, pero es mejor plantear algo pequeño que mantener todo bajo control y explotar más tarde.

2. Lucha contra el instinto de etiquetar

Somos rápidos para etiquetar. Muy a menudo, en una discusión, las personas tienden a señalar con el dedo y citar a la otra persona como la fuente de los problemas del matrimonio. Es difícil desglosar exactamente qué es lo que nuestra pareja está haciendo mal. “¿Con qué frecuencia nos etiquetamos unos a otros?” pregunta la Dra. Rutherford. «Decimos: ‘Eres un derrochador o eres codicioso, o estás fuera de control’. Nadie quiere ser etiquetado«.

Como ejercicio, la Dra. Rutherford sugiere hablar sobre uno mismo y revelar más acerca de por qué este argumento recurrente en particular nos enoja tanto. Por ejemplo, trata de decir «Me da miedo cuando gastas dinero, porque crecí en una familia donde no hacíamos eso». Hablar claramente sobre ti ofrece una comprensión más profunda de dónde vienes y le permite a tu pareja compartir también. En última instancia, no etiquetas cuando dices: «Este es el impacto que sus acciones están teniendo sobre mí».

3. Intercambiar perspectivas

Uno de los ejercicios más recomendados por los terapeutas es como un pequeño debate en el que cada uno discute el punto de vista del otro, dejándoles escuchar cómo suena y tal vez desarrollar una mejor comprensión del punto de vista opuesto. “Es muy divertido ver a la gente hacer eso”, dice la Dra. Rutherford. “Incluso comenzarán a sentarse de la forma en que se sienta la otra persona, o a hablar más bajo. Simplemente le agrega un elemento de diversión. Pero luego comienzan a escucharse realmente y empiezan a comprender mas claramente el punto de vista de su pareja. Esto no solo ayuda a resolver sus diferencias, sino que también profundiza la empatía, una cualidad que afectará positivamente todas sus relaciones.

4. Hable de los problemas cuando no esté enojado.

Hay un dicho en español que siempre me pareció adecuado para esta situación «Nunca te tomas la sopa recién salida de la cacerola porque te quemaras la boca». Nadie quiere mencionar cosas que no son agradables cuando todo va bien. Después de todo, ¿no es el objetivo de todo esto evitar discusiones? Siempre que dominan las emociones, comenzamos a pensar en blanco y negro, se nos encienden los impulsos, se nublan los pensamientos  y podemos llegar a herir a otros con nuestras palabras.

Cuando nos sentimos tranquilos y racionales, es más fácil llegar a una solución. Entonces, para manejar su argumento de manera más racional, en el momento que tus emociones empiezan a tomar el control, pide una pausa. Luego, espera al menos 20 minutos, el tiempo que tardan las emociones en asentarse para que la razón pueda reafirmarse. Es posible que si haces algo de tu agrado personal mientras te alejas del conflicto logres calmarte con más facilidad.

Sí puedes tener discusiones abiertas y francas cuando ambos están en un buen lugar, puede ayudar a suavizar los problemas para que no estallen cuando está ocurriendo una discusión real. “Arriesgarse, ser vulnerable y expresar lo que realmente se siente”, dice la Dra. Rutherford. “No tengas miedo de pedir la ayuda de tu pareja”.

5. Reconoce que realmente estás discutiendo sobre lo que hay debajo.

Los argumentos recurrentes rara vez son sobre lo que parecen ser en un nivel superficial. Una pelea por nunca lavar los platos, por ejemplo, es más probable que se trate de respeto y de cómo los socios se ven mutuamente en una relación. Es probable que una pelea por dinero también se trate de poder, intimidad y confianza. El hecho es que, a pesar de lo que arrancó y reinició la misma pelea que tuvo hace dos semanas, no se resolverá a menos que identifique los problemas subyacentes y dónde comenzaron. Es crucial confrontar y admitir esos problemas y no permitir que informen sus acciones en el presente.

“Se supone que no debes regresar y culpar a tus padres”, dice la Dra. Rutherford. “Se supone que debes regresar y reconocer lo que había en tu pasado y cómo fue difícil para ti, te lastimó, te enseñó algo en lo que todavía crees, pero no es correcto. No es exacto en el entorno en el que te encuentras ahora”.

Con el tiempo, esta introspección romperá el ciclo.